Живые истории

Как и все я ходил в школу, учился, с 1 по 5 класс я очень хорошо учился, потом я начал прогуливать, я связался с дурной компаний как это тогда называли, но я думаю что это где-то внутри меня произошел какой-то бунт, против учителей, которые нас заставляли учиться, против родителей, которые всюду говорили как надо и как не надо, где-то изнутри, я стал на сторону таких же как и я которые не хотели учиться, а хотели гулять, я стал курить и мы тусовались в подвалах и реже где-нибудь на «стройках» тогда это казалась здорово!

Теперь же я осознаю что это время было не для гулянья а для учебы, но мне тогда это казалась задорным, я считал себя уже более взрослым и я перестал слушаться маму!

Влияние компании и улицы сказалась на моей судьбе отрицательно, а по другому в принципе не могло и быть, я нашел себе подобных, которые также не хотели учиться, а хотели беззаботно гулять, наказания от родителей мы не страшились (отец не жил с нами а маму я не боялся) но все делая тайком, думали что ни кто не узнает, а если узнает то мы выкрутимся, наврем, обманем и так шли месяцы и перетекали в годы!

Это пора быстро закончилась мои сверстники поступали в техникумы и институты тогда как я учился в вечерней школе в которую перешел с подачи директора дневной школы, который сказал: — «мол все равно полноценно в школу ты не ходишь и мы будем вынуждены тебя отчислить, а так будешь посещать вечернюю школу один раз в неделю и дотянешь до диплома о среднем образовании! Конечно и «вечерку» я посещал редко хотя все же закончил среднее образование сдав экзамены, и получил диплом который кстати, утерял в этот же день по причине своего пьяного состояния т.к повод был! Школа была позади!

БОЛОТО!

Улица преподавала мне свои привила и уставы которыми я старался жить, много злости и ненависти к людям, ну мне хотелось чтобы меня боялись, уважали, мы тогда выпивали хотели быть как взрослые, быть «крутыми». Да крутые повороты ждали меня от такой жизни, но я как-то беспечно относился к своей жизни, мне было по большому счету наплевать как и что будет завтра, для меня не было завтра, важно было только сегодня как и с кем, ведь от этого зависело полностью мое завтра, но я этого не понимал.

Мама постоянно сетовала что я не учусь её упреки заставили меня подчиниться ей и по её упорству она запихнула мня в ПТУ, где я учился целых три года на электромонтёра, это вообще «не мое» было, но я все же закончил и получил диплом!

Работать я не хотел да и не считал это нужным, я часто устраивался на работу и быстро бросал, мне не нравились многие уставы да и зарплату давали не вовремя, в общем недовольство, эгоизм, ложь, злоба, и неудовлетворенность, все это было присуще мне, как и многим моим сверстникам с которыми мы прожигали дни и свое здоровье за употреблением алкоголя, сигарет, так очень скоро мы начали употреблять наркотики, сначала ( винт) а потом и героин! Вот тут было заложено начало конца, конца всего!

И Я НЫРНУЛ….

 Хотя заложено было это ранее когда я ушел из подчинения маме и доверил свое воспитание улице, это была роковая ошибка, но тогда я этого не понимал. Улица готовила мне массу «подарков» ….(улица не мать, а злая мачеха) Все казалось таким радужным, внутренне расстройство покидало на время приёма наркотиков, и все становилось ярким, интересным, меня полностью охватили наркотики, хотя я как и многие говорил что я только один раз попробую и больше никогда не буду, но это был самообман! Я не понимал с чем я имею дело,( и кто за этим стоит) я думал что я смогу сам отказаться и бросить, но это было далеко не так! Я считал себя сильным, и думал что я владею ситуацией, но это было иллюзорно, я думал что смогу колоться «с головой» так я это называл, что буду колоться 1 раз в неделю, а то и в месяц, я рисовал в своем воображении что я смогу так жить, держа как бы наркотик на расстоянии, но как я ошибался, да какое-то время мне это удавалось, и меня не «кумарило», хотя многие из моих «друзей» уже были в полной власти наркотика, их уже ломало без дозы, а я еще мог сопротивляться и не дозволял себе колоться чаще чем 2-3 раза в неделю! Но вскоре я нырнул с «головой» погрузившись в этот страшный омут болота, из которого мало кто выбирается, а уж о самостоятельном выходе я и речь не веду, эта самонадеянность, и гордость, многих моих товарищей погубила и губит миллионы до сих пор! Слава Богу что я это понял раньше чем другие! ( далее по тексту… )

Когда же я начинал частить с наркотиками, то я выходил рано утром чтобы не застать ни кого из друзей и напивался так, что не мог стоять на ногах, я падал дома и отрубался, на сутки потом поднимаясь я похмелялся и так, я скатывался в другую яму, но на той же дороге, на том же пути, по которому я брел. (как слепой не видя дальше собственных потребностей и чувств, переживаний и ощущений которым я был верным рабом чуть дальше я объясню суть этих строк). Яму не менее глубокую и не менее страшную и опасную,чем наркомания эта яма под названием алкоголизм!

 ПОШЛИ КРУГИ….

В 11 лет я закурил, в 13 лет подвалы и «клей», в 14 таблетки и конопля, в 15 внутривенные наркотики, а алкоголь не помню когда попробовал думаю что где то с 12-14 лет, но пристрастия к нему еще не имел на те годы!!! это были круги мытарств здесь на земле, я как слепой был веден новыми ощущениями, «сладких снов эйфории» Моим кредо так сказать, было «попробовать в жизни всё», что я и старался воплотить в жизнь, но я тогда не думал о последствиях этого я был как бы слеп! Наркотики и алкоголь ослепили меня, просыпаясь я шел на новый круг достать дозу, или наполнить стакан!

Это было ужасно! Начались проблемы с законом, долго продолжатся так не могло! Денег не хватало ни когда, поэтому приходилось воровать, сначала дома потом у чужих я попался в первый раз за грабеж в 17 лет первый суд, но судья вынесла мягкий приговор 2 года условно, «блотная музыка» (Болотная)- (лирика) меня подзадорили и конечно «друг» алкоголь он всегда незримо толкал на преступление «когда мы встречались», а встречались мы очень часто…

Через два года меня задержали на воровстве, на суде приговор был тоже мягким, мне дали опять два года условно, но это был суд уже другого характера… и вот почему….

За пару месяцев до приговора, т.к. я не сидел в изоляторе а находился дома, мама попросила приехать меня к одному так сказать «целителю» , его звали (Андрей) он мне первый раз рассказал о Боге, что Бог не живет в храмах, а что Его храмом является сердце человека, он мне дал молитвы которые я читал каждый день! Это меня успокоило, в одной из молитв говорилось что Бог прощает нас если мы будем прощать, и я стал каяться перед Богом, (уже дома а не только в православном храме в который я очень редко заходил, да и заходя я лицемерил, я вроде сожалел о событиях что привели меня к такому итогу жизни, а выходя я шёл на тот же путь, не желая что либо менять и во что либо вникать, но Бог ждал, терпеливо ждал) в молитве просил у Него прощения за все мои беззакония, просил пощады и заступничества на суде, говорил что если не посадят, не буду больше так жить, но это были пустые обещания …. которые я тогда не смог выполнить.

Прошел суд, мне дали условные годы, и я как бы забыл про Того, кто явил мне милость, я также продолжал «дружбу» с алкоголем не замечая что он меня во все беды и вовлекал, что «наркотик» родной брат алкоголя, я тоже тогда не подозревал, что у них один корень, одно начало, один отец!

(Иисус так говорит: иоан 10:10 «вор (диавол) приходит только украсть, убить и погубить, а Я(Иисус) пришёл чтобы имели жизнь, и жизнь с избытком» да это так, я был обманут, я видел что у меня было украдено то счастье которое я хотел иметь, но мне подсунули жалкий заменитель, наркотик, алкоголь, от этого становилось еще больнее и все это я носил внутри себя, никому практически не говоря об этом,смысл жизни был утерян!

На втором суде посчитав что в принципе и сажать было не за что,(поймали за мелкую кражу) я вновь пустился в разгульный образ жизни, и через четыре месяца меня снова поймали на краже, а это уже был рецидив, тут меня тоже до суда не посадили в изолятор но, я уже понял что это не случайность, я понял что я не должным образом отнесся к Тому, Кто помог мне (я был эгоистичен и не поблагодарил и первое что я сделал это, принял решение что буду молиться каждый день Ему, не смотря на исход суда, посадят или нет, я стал ценить волю, я стал по другому относиться к ней! Я просил Бога много, о прощении, о пощаде и Он пощадил, я только сейчас осознаю что, как написано в Библии » Сердце царя в руках Бога» в Чьих руках было сердце судьи!

Мне вновь дают условный срок наказания, после этого я был уже очень осторожен!

Но алкоголь и наркотики всегда были моими «друзьями» хотя я бы назвал их сопровождающими, куда? догадайтесь сами и они вели меня своим путем, я ходил по кругу, мне казалось что когда я бросал пить проходило месяца три я не пил, но я употреблял либо»таблетки» либо внутривенные «героин, винт» мне казалось что я свободен, но это было далеко не так,!

Когда же я прекращал употреблять наркотики то я начинал пить! и эти круги были из года в год все страшнее! проблем становилось в связи с этим все больше, здоровья все меньше, доза все больше — возможностей все меньше, прием становился все чаще, а вот сил и времени чтобы найти — становилось все меньше и меньше, и само желание жить все больше и больше подавлялось во мне!

Ходьба по замкнутому кругу, выматывала и выбивала, силы уходили с каждым днем , сгущались тучи надо мной! (Милиция, да и помимо неё было много проблем) стены начинали давить! Пришла теснота, так сейчас я бы назвал это! Тиски!

Проснувшись однажды утром я вдруг понял, что по- настоящему свободным я ни когда по сути не был, я взял лист бумаги это было какое-то внутреннее побуждение и начал рисовать, я нарисовал замкнутый круг и поставил точку в самом центре круга, этой точкой был я, за пределами круга я начал рисовать стакан и бутылка, шприц и наркотик, таблетки, «план» и сигареты и стал анализировать свою жизнь, что по настоящему свободным я никогда на протяжении 10 лет с 15-25 не был ни разу, я ни когда не выходил за пределы этого круга а лишь ходил по нему уже долгие годы, и я заплакал, мне стало страшно и больно, что я больше уже ни когда не смогу обрести эту свободу которая была у прохожих за окном, они строили семьи, работали, куда-то спешили, к чему-то стремились, а я уже не мог просто даже улыбнуться по настоящему без употребления наркотиков, когда на небе солнце и птички поют о пришествии весны, я этого не замечал, я оглох как бы, но как только я принимал дозу, я оживал, хотя все вокруг (родственники, товарищи) да и я сам внутри умирал, медленно и верно я и те кто окружал меня, в первую очередь это моя мама, которая не понимая сути проблемы билась за мою жизнь всеми доступными методами, но ничего не помогало… она пыталась кричать, грозила что себя убьет, что наложит на себя руки, что ей уже не хочется жить, я превращал её жизнь в кошмар, как впрочем и свою!

О семье я уже не мечтал, да и просил я Бога чтобы не дал ни какой глупенькой девушке влюбиться в меня, я осознавал что я буду ей камнем на шее, и что она не вытащит меня а, наоборот я увлеку ее на самое дно, разорив ее семью, её жизнь и счастья точно ей не принесу, так медленно и верно невидимая душевная тюрьма стала для меня более чем реальностью, в которой мою душу заперли и казалось что выхода из нее нет… (тогда я его не видел!) (хочу сразу оговориться что, за эти годы я встречался с девушкой и у нас были серьезные отношения 4 года с 20 лет и по 24! Мы расстались! Но это отдельная история!) позвольте мне продолжить….

 НА ДНЕ…..

Это сейчас я пишу, стоя на , «Скале» стоя над (вчерашними) проблемами и смотрю в даль, в будущее, тогда же я не видел дальше собственного носа, я был на дне, я был связан невидимыми кандалами которыми меня приковали к себе наркотики и алкоголь, добровольно я протягивал каждый раз руки, и эти невидимые оковы сковывали меня, я же на какое-то время получал облегчение и «мнимую свободу» принимая новую дозу вожделенного «зелья!»

Я был рабом своих желаний и в плену у своих чувств! Кто-то сказал: «Сильный человек не тот который много имеет, а тот который может от многого отказаться». А самостоятельно отказаться навсегда я не мог, да и не хотел полностью отказываться, тогда жизнь теряла всякий смысл, казалось а что тогда делать, что может так удовлетворить меня, попробовав так сказать «высший кайф» я не мог представить что может удовлетворить меня в этом мире так, что бы я навсегда расстался с наркотиками!

Хотя алкоголь и наркотики затащили меня на это дно, но расставаться с ними навсегда я не решался. И вот придя в отчаяние от безсилия оказавшись во власти наркотика и алкоголя я прожигал свою жизнь день за днем все более погружаясь на самое «дно»…

Однажды в комнату вошла мама и у нас начался не приятный разговор: она сказала: «давай я возьму в долг большую сумму денег, положим тебя в больницу Маршака, или куда еще, где лечат от наркотиков, т.к ты умираешь, а я бессильна сама что либо сделать, а смотреть на это невыносимо, сын гибнет на глазах, я готова на этот последний шаг» так сказала она будучи в большом отчаянии, и бессилии что либо сделать!

Понимая всю серьезность ситуации, я сказал маме, что больницы мне не помогут, и что если и есть выход, то только через «веру», но я не готов также в 25 лет стать затворником, уйти в монастырь, в общем эта крайность тоже меня пугала, на что мама возразила: — «а в могилу значит ты готов?» Я ничего не ответил, но сказал что я подумаю, и выпросив у нее на очередную дозу, под видом каких-то нужд, я лег спать!

«Луч света в темном царстве»

Через два дня после нашего разговора, мама вернулась с работы под вечер как обычно, из комнаты где я находился, я услышал что она пришла не одна с ней кто-то был!

Меня это насторожило, я поднялся с дивана и пошел по направленю к коридору, навсречу мне шел парень моего возраста, я его где-то видел но не мог вспомнить срузу где! Он широко улыбнулся и спросил «Ты помнишь меня?» я соврал что помуню, хотя сам еще не понимал кто это!

За пару недель до этих событий, я как всегда шел на «точку» где продовали «мак» возле палатки стоял парень и как видно было что ни куда не собирался уходить! Первые мысли которые возникли у меня на тот момент « это (МЕНТ)» я не подходил а наблюдал издалека, подходили наркомыны брали что надо и уходили он о чем-то беседовал с ними и они уходили, тогда я подумал «может не хватает на дозу, спрашивает у наркоманов сумму денег не достающую» и я пошел «отовариваться». Купив «пакет» я стал отходить, парень окликнул меня подойдя и сказал «тебе не надоело колоться?» вопрос меня поверг в легкое недоумение, но ни чего не ответив я молча посмотрел на него, он протянул мне визитку и сказал что, если надумаю бросать чтобы я позвонил! На визитке было написано «Центр Духовного Восстановления» номер телефона и внизу имя: (СЕРГЕЙ) сунув визитку в карман я направился на автобусную остановку!

Он сказал: «меня зовут Сергей» так он представился мне, мы присели с ним в кресла я закурил, мама ушла на кухню готовить чай, а он стал мне рассказывать: что он тоже был наркоманом, что очень долгое время кололся, что сидел в тюрьме, что много чего повидал в своей жизни, и вот он стоял передо мной, здоровый, крепкий, высокий парень, тогда как я на вторые сутки «кумара» был очень слаб!

Он сказал что он не курит, не пьёт, не колиться и что ему помог Бог, я не верил что это возомжно, и спросил его, « ты не выпиваешь даже на праздники» он улыбнулся и ответит « даже на праздники» про себя я подумал наверное врет, хочет вытянуть из мамы денег мне на лечение, вот и притворяется, мол под благими намерениями думает как «бабла срубить»

Я спросил его: «а зачем ты тогда живешь, если не куришь, не пьешь, не колишься» ты который пробывал в жизни «высший кайф», зачем тогда жить, в чем соль!

Он сказал что хочет стать пастором, иметь счастливую семью, в конце концов просто жить, и радоваться жизни, пению птиц и т.д.!

Я подумал про себя, елси он «тот за кого себя выдает, то это большой человек предо мною, верит в Бога, хочет быть пастором, а кто я, мне то многого не надо, мне бы просто чтобы не «кумарило», конечно если признаться то хотелось бы попробывать той жизни о которой он говорил, но тогда для меня это была не досягаемая высота!

Он рассказал о «центре духовного востановления» где ему удалось приобрести свободу от наркотоков и от многих других пороков, он сказал что во всем этом его заслуги нет, это Бог дал ему «новую жизнь!»

Один Римский император однажды сказал: — «Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможнодля человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе»

ВЕСЫ…

После этого разговора я ещё некоторое время, около 3-х месяцев ходил в раздумье, я все как-бы взвешивал! Плюсов было весьма много, и часто минусы которые я всё же находил, очень быстро превращались в плюсы!

И я решился поехать в реабилитационный центр.

Я прошел полный курс реабилитации, ни одного раза я не пожалел о принятом решении, я приобрел за эти годы множество профессий, стал счастливым человеком чего и всем ВАМ желаю.